子どもをほめることは、叱るよりも難しい、どうすればよいのでしようか

　教師と子どもの人間関係の最終目標は、子どもと確かな信頼関係をつくり、子どもの個性や希望や目的を引き出し、実現させることです。
　ほめることは、信頼関係を築くためのひとつの手段です。信頼しあえる関係になるまでは、手間も時間もかかるものです。
　そのため、焦らずに、じっくりと腰をすえて「あなたの存在を感じていますよ」と、子どもを認知することから始めます。
　それによって、教師と子どもの人間関係にしっかりとした土台ができれば、ほめる効果は確実に積みあげられます。
　子どもを喜ばせることばかりを意識してほめると、わざとらしいほめ方、口先だけのほめ方になりがちです。
　これでは、ほめることで、子どもに不快感を与え、逆効果になってしまいます。
　子どもをほめることで、信頼を得るには順序があります。
　まず、子どもを十分に認知し、その上に、徐々に、関心、理解、承認、賞賛と順序をおっていきます。
　承認とは、ほめることだけではありません。叱ることも承認になります。自動車の運転にたとえると、ほめることは「アクセル」、叱ることは「ブレーキ」です。
　ほめることは、子どもが成長するための推進力になります。
　自動車で例えれば、ちょっとだけアクセル（ほめる）を踏んでも、自動車は前進し続けることはできません。常にアクセルを踏み続ける（ほめ続ける）ことが必要です。
　叱ることも必要です。アクセル（ほめる）だけでは、自動車を制御できず、道を外れ、事故を起こします。
　ブレーキ（叱る）だけでは、やる気をなくし、まったく前進しません。「ほめる・叱る」の両方が必要なのです。八割ほめて、二割叱るぐらいがよいのです。
　すべての子どもと分け隔てなく友好的に接することが理想です。
　しかし、教師も人間です。「どうしても気が合わない」という子どもがいたら「子どもの長所だけを見る訓練」をするとよい。
　長所は行動に表れますから、その行動をつぶさに観察し、記録しましょう。私は、一日に三つ、子どもの長所を記録しています。
　私は、気が合わない子どもをほめるときは、ほかの子どもに、気が合わない子のことをほめます。そのほめ言葉が、回りまわって、本人の耳に入り、人間関係の修復に役立つことだってあります。
　子どもが話をしているときの教師の「うなずき」や「相づち」は、ほめしぐさとなります。
　私は、首を縦に振ってうなずいたり、できるだけたくさんの「相づち」（ふんふん、なるほど、ほうー、いいね！など）をうつようにしています。
　そうすると、子どもは教師が話しを肯定してくれていると感じ、気分がいいものです。どんな子どもでも、高く評価してくれる人の話には熱心に耳を傾けます。
　ねぎらいの言葉でほめるようにします。
 「ご苦労さん」は、実に気持ちが良い、すてきな感謝のほめ言葉です。心からのねぎらいをこめると、より思いが伝わります。
　一生懸命にやっているのに、望むような成果が上がらない子どもがいます。成果ばかりに向いている目を過程に向け、取り組み姿勢や過程に価値を見いだすように、ほめるのがポイントです。
　マイナス要因をほめることもできます。努力している中で起きたことなら、例えば「今回の計算ミスは、良い勉強になったね」と言ってあげましょう。
　目立たないことをほめましょう。視点を転換して、強い関心とていねいな観察をすると、目立たないことに気がつきやすくなります。例えば、真面目さや几帳面さなどに注目するとよいでしょう。
　ほめるときは、教師を主語にして、アイメッセージでほめましょう。例えば「掃除をよく頑張っているね。先生もやる気が出てくるなあ」と、ほめると、子どもは素直に受け入れやすくなります。
　子どもをほめることで、教師の能力を高め、新しい発想ができるようになります。
(神谷和宏：1960年生まれ。愛知県公立中学校教師。コーチングの専門機関で学び，プロコーチとなり，現在は教育現場でコーチングを通して子どもの夢をはぐくむ活動を行っている)